Mau Gosto

Pergunta o barman:
-Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro bóbó!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

Questão médica...

Um gajo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
Ele vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

Um boa diferença!

Diferença entre medo e pânico?
MEDO: Quando um gajo pela primeira vez, não consegue dar a segunda.
PÂNICO: Quando um gajo, pela segunda vez, não consegue dar a primeira..

É só fominha.

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas.
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!

Serviço de Informações!

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a mulher do padeiro???
- Os meus lábios estão selados.
- A da loja das flores???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Professora do pequenitos???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus,meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!

Milagre dos Sabonetes

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.Um dos padres disse:
-Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
-Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram espantadas:
- Ah.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e... nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou, puxou...e disse:
- É Milagre! Até dá sabonete líquido!!!

Não há clima.

Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O medico riu-se e disse:
- Ora, na sua idade a primeira já merece aplausos!
O velho insistiu:
- Mas o pior doutor é que na primeira eu sinto muito frio e na segunda eu sinto um calor abrasador.
O médico ficou curioso e resolveu dar mais atenção ao velho:
- Não me diga! Então diga-me uma coisa, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, normalmente a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Entalado!

Um casal de namorados ia de carro para o Algarve, em pleno verão. Mesmo no meio do Alentejo a rapriga, que estava cheia de calor,resolve despir-se, ficando completamente nua.
O rapaz começou a ficar exictado com aquilo, distrai-se e despista-se indo embater violentamente num chaparro.
Milagrosamente a rapariga não sofre nada, mas o rapaz fica entalado entre o banco e o volante do carro, sem conseguir sair.
Diz o rapaz aflito:
- Tens que ir buscar ajuda!!
- Mas eu estou nua e a minha roupa está no banco de trás e não dá para a tirar. - responde a namorada.
- Olha leva aqui um dos meus sapatos e cobre as tuas partes intimas!
E ela lá foi aflita a correr com o sapato a tapar a sua "passarinha".
Conseguiu chegar a uma estação de serviço, onde estava um Alentejano sentado á sombra a dormir uma soneca.
Diz ela muito aflita :
- Senhor ajude-me!! Houve um acidente... o meu namorado está entalado!!!!
O Alentejano ainda meio a "apardalado", vendo aquela rapariga com um sapato de homem no meio das pernas, responde :
- A menina desculpe, mas da maneira que ele está aí enfiado, tenho que ir buscar mais gente!!! Eu sózinho na faço aí nada!!!

Quase!

Estava um fulano no urinol, e ao olhar para o lado vê um preto com um instrumento descomunal. O homem , bastante frustrado, pergunta ao preto qual o segredo para ter um cacete daquele tamanho. O preto diz que é uma receita muito antiga, mas que decidiu revelar-lha. É o seguinte:
-Todos os dias de manhã pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses terás um igual ao meu.
O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manhã bate na bacia. Tum Tum Tum. Tum Tum Tum.
Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto na rua, e o preto pergunta-lhe:
-Então, a receita que te dei, resultou?
-Epá, quase, o gajo ainda está pequeno, mas já esta preto!

Misericórdia!

Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICÃO 10 Km.
Pensa que foi só um relampago da sua imaginacão e continua atento á estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICÃO - 5 Km e chega a conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICÃO PRÓXIMA Á DIREITA
Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai até á estranha casa. Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo:
IRMÃS DA MISERICORDIA.
Sobe as escadas e toca á campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro hábito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?"
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negocio."
- "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
E foi conduzido por varias salas e corredores, e ficou completamente desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- "Por favor bata a essa porta".
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira num longo hábito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- "Por favor ponha 50 euros na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira"
Ele tira cinco notas de dez euros da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco ate ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-a atras dele. Quando a porta bate atras dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e vê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ IRMÃO, ACABASTE DE SER CHUMBADO PELAS IRMÃS DA MISERICORDIA.

Bic! Bic! Bic!

Diz o genecologista à paciente:
- Desculpe minha senhora, mas o seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

É mesmo melhor...

O Carlinhos estava a conversar com um colega do mesmo prédio:
- O meu pai é melhor que o teu - diz o colega em tom de desafio.
- É uma porra! - responde o Carlinhos.
- O meu irmão é melhor que o teu!
- É o cacete!
- A minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser! O meu pai também está sempre a dizer isso!

Conversa de pulgas!

Uma pulga está a panhar sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solinho e entao subi para o bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o gajo veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Porra, tens que fazer como eu: esconde-te casa de banho das gajas e quando entrar uma, esconde-te nas cuequinhas dela. Naqueles pelinhos macios, viajas quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fizeste como eu te disse?
- Claro que fiz. Escondi-me na casa de banho e quando a gaja entrou e baixou as cuecas, acomodei-me ali muitíssimo bem e até me deixei dormir.
- Entao, por que é que estás assim
- Nao faço a minima idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

Tortura Alentejana.

Um alfacinha que ia para o Algarve, ficou com o carro avariado, logo a seguir a Mértola. Como era muito tarde e alí nem havia rede de telemovel, resolveu ir pedir ajuda a um monte que viu ali perto.
Ao chegar lá viu que era um monte grande, como uma casa linda, bateu á porta, e veio abrir um alentejano já muito velho, com um cajadinho para o ajudar a andar.
O homem disse que não percebia nada de mecânica, mas que ele podia passar ali a noite com ele e com a filha, mas avisou-o logo que nem sequer pensasse em olhar sequer para ela, senão iria arrepender-se.
O alfacinha resolveu aceitar, visto que com aquela idade a filha dele deveria ser também já velha, mas afinal teve uma grande surpresa quando a viu : era uma bela morena, que ainda não devia ter 30 anos, seios grandes, cintura delgada, sorriso lindo....
Enfim ficou imediatamente louco por ela e pensou : Que se lixe o raio do velho, esta noite não te safas!!!
Quando se foram todos deitar, o alfacinha deixou sossegar tudo e foi devagarinho até ao quarto da rapariga, e até parecia que ela o esperava! Fizeram amor em todas as posições, foi uma loucura!
Quase de madrugada, o alfacinha regressou ao quarto dele, já exausto, só pensando em dormir, o que fez de imediato, nem sequer se lembrando do aviso do velho.
Ao acordar no outro dia, sentiu uma sensação estranha de peso no peito e ao abrir os olhos viu que tinha uma grande pedra, redonda como uma bola, em cima do peito e colado na pedra um papel que dizia :
Tortura alentejana nº 1 - pedra em cima do peito.
Recordou-se então do aviso do velho, mas pensou : " Olha o raio do velho! Mas também uma pedra destas não é nada!
E levantou-se ainda meio a dormir com o perdregulho nas mãos e tratou de o atirar pela janela fora. Ao fazê-lo olhou para o chão e viu um outro papel que dizia :
Tortura alentejana nº 2 - pedra atada com uma corda ao tomate esquerdo.
Aflito olhou para fora e viu que a janela dava para uma ribanceira onde a pedra já tinha desaparecido e viu a corda desenrolar-se a toda a velocidade! Pensou depressa que mais valiam uns ossos partidos do que ficar sem o seu tomate e atirou-se pela janela, para evitar que a corda esticasse.
Quando já rebolava pela ribanceira olhou para trás e viu um grande sinal da parede da casa que dizia :
Tortura alentejana nº 3 - tomate direito atado com uma corda aos pés da cama!!!!

Levar uma mulher para a cama.

Quais as diferenças ao levar para a cama as mulheres de diferentes idades???

aos 8 anos - Levamo-la para a cama e contamos-lhe uma história.

aos 18 anos - Contamos-lhe uma história para a levar para a cama.

aos 28 anos - Já não é preciso contar uma história para a levar para a cama.

aos 38 anos - Ela conta uma história e levam-nos para a cama.

aos 48 anos - Ela conta uma história para não ter que ir para a cama.

aos 58 anos - Ficamos na cama para não ouvirmos a história dela.

aos 68 anos - Se a conseguir-mos levar para a cama isso vai dar uma história.

aos 78 anos - Qual história???!! Qual cama??!! Quem és tu ???!!

Pizza

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
Empregado: Sao familiares?
- Não, sao putas, mas têm fome...

Fartura!

- Querida! Prepara-te que hoje vais levar 3 quecas!
- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!!

Inteligente!

A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director. Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director concorda. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Pedro pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta: - O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua : - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director comeca a suar frio...
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...

Do melhor.

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20 euros - disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00 euros -disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que nem consigo descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer um cu mas é uma porra! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que pensa isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Sexo ao gatilho.

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caralho, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"

Tremeeeer....

Um velhote e uma velhota que eram os dois viuvos mas que tinham sido namorados na sua juventude, estavam os dois no lar voltaram a namorar.
O velhote queria á força que a velhota pelo menos lhe segurasse no instrumento, mas ela não queria!
Até que um dia combinaram ir para um local escondidinho onde batia o sol de manhã e ele pôs o pau de fora e ela lá lhe pegou com a mão e assim ficaram nesse dia e nos seguintes.
Até que um dia ele deixou de aparecer, a velhota preocupada, resolveu ir á procura dele e encontrou-o sentado ao pé de outra, nas mesmas condições : pau de fora e ela com ele na mão.
Diz a velhota:
-Há desgraçado, voltaste a trocar-me por outra!! o que é que ela tem que eu não tenho???!!!
Diz o velhote, muito de repente:
-Olha tem a doença de Parkinson, e tá sempre com as mãos a tremeeeeer!!!!

A sério.

Um velhote de repente tem vontade de dar uma "trancadazida" e diz á Maria :
-Maria poe-te a jeito que agora vai uma!
A Maria que já tava farta de "alarmes falsos" tava a lavar a loiça, mas lá foi , deitou-se no sófá, levantou as saias e disse:
- Vá Manel, despacha-te!
O Manel lá foi e todo entusiasmado começou no vai-vem, todo contente, não foi preciso muito para se vir e disse todo feliz :
- Ai Maria hoje tavas mesmo apertadinha, parecia que tinhamos outra vez 20 anos!!
Diz a Maria, muito de repente:
- Querem lá ver que hoje que eu não despi a porra das cuecas é que foi mesmo a sério!!!???

Cuidado com os dentes!!

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"