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quarta-feira, 18 de julho de 2007

Aula

A Professora de
Educação Sexual...

..desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:

- É uma mama e a minha mãe tem duas.

- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi
e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!!!

sábado, 7 de julho de 2007

No Alentejo...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
-Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poisssss ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

quinta-feira, 5 de julho de 2007

Tecnologia

Um homem queixava-se a um amigo:
- É pá não sei o que é isto, dói-me este ombro, já há mais de uma semana. Tenho mesmo que ir ao Médico!
Responde o amigo:
- Não faças isso!! Já não é preciso!! Isto agora com o avanço da tecnologia, já nem tens que ir ao Médico, basta ires ali ao Centro Comercial! Eles têm lá um computador, que basta levares um frasco com urina tua, e o gajo dá logo o resultado! E só custa 10 euros!
O homem achou que não tinha nada a perder e resolveu experimentar. Levou um frasquinho com urina, colocou-o no sitio indicado, introduziu a nota de dez euros e ficou á espera!
Passados apenas 30 segundos, sai um pequeno talão que dizia o seguinte:
" O problema do seu ombro é o ténis! Ponha uns panos com água quente duas vezes por dia. Evite esforços e movimentos bruscos. Daqui a duas semanas está curado!"
O homem ficou de boca aberta, aquele computador era mesmo bom!!!
Mais tarde, já em casa, pôs-se a pensar, se não seria possivel enganar a máquina, e resolveu pô-la á prova.
Pegou no frasquinho e colocou lá um pouco de água da torneira, depois um pouco de urina do cão, arranjou maneira de lá por tambem uns pingos de urina da mulher e da filha e resolveu por lá também umas gotas de esperma dele próprio. Levou o frasquinho para a máquina,
colocou lá o frasquinho, introduziu a nota de dez euros.
Passados 30 segundos, sai o talãozinho, que dizia assim :
- A sua água é muito calcária, deve usar anticálcario;
- o seu cão, tem parasitas, deve dar-lhe um desparasitante;
- a sua mulher está gravida de 3 semanas, e o filho não é seu;
- a sua filha consome drogas, deve interná-la num centro de desintoxicação;
- e o senhor, se não deixa de se masturbar, nunca mais fica bom do seu ombro!

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Dose

Uma senhora idosa, foi ao médico de familia queixando-se que ela e o marido, já não tinham relações sexuais há muito tempo, e que isso a incomodava.
Depois de ouvir a senhora atentamente o médico disse:
- Tenho estado aqui a pensar, e acho que tenho a solução para o seu problema! Faça com que o seu marido tome dois comprimidos destes que lhe vou receitar, mesmo antes do jantar.
Na manhã seguinte a mulher entra pelo gabinete do médico adentro, esbaforida e exclama:
- Doutor, você tem que mudar a dosagem do medicamento que receitou para o meu marido!! É forte de mais! Eu dei-lhe os dois comprimidos, mesmo antes de começarmos a jantar, tal como o Doutor recomendou, e mais ou menos a meio da refeição, eles começaram a fazer efeito. Ele ficou com um olhar selvagem, a seguir puxou a tolha da mesa, partindo os pratos todos, pôs-me em cima da mesa e fizémos amor mesmo ali!!!
- Oh minha senhora, peço mil desculpas!!! Deixe-me ao menos pagar-lhe os pratos partidos!
- Não se preocupe com isso! Nós também nunca mais voltamos áquele restaurante!

quarta-feira, 4 de julho de 2007

Fotos

Na noite de núpcias, a noiva sai da casa de banho com um lindo robe cor de rosa vestido.
- Mas querida, agora já estamos casados, podes despir o teu robe!
Ela despe o robe e ele fica extasiado com a beleza dela.
- Oh, meu Deus!! Querida, tenho de te tirar uma foto!!!
- Um foto???!!! Mas para quê???
- Para que possa trazer sempre comigo essa tua beleza!!!
Pouco depois é a vez dele ir á casa de banho, e sai também com um lindo robe castanho.
- Mas querido, como tu mesmo disseste, agora já somos casados, podes tirar o robe!
Ele despe o robe, e ela exclama :
- Ooooh!!! Meu Deus!!! Querido tens que deixar-me tirar uma foto!!!
Ele todo orgulhoso, pergunta:
- Mas porquê querida???
- É que pelos menos assim, sempre o posso aumentar no Photoshop!!!

Pontos nos "is"

Um casal, ainda em lua de mel, o marido resolve começar a impor o seu dominio no casal. Despe as calças e diz para a mulher:
- Querida veste lá isto.
Ela fica surpreendida, mas tenta vesti-las.
- Mas querido não consigo, não passam nas minhas ancas!!
- Pois é isso mesmo que eu queria demonstrar-te! Não consegues agora, nem nunca vais conseguir!! Lá em casa nunca te esqueças que quem veste calças sou eu!!!!
Ela não se desfaz e despe as cuequinhas dela, atira-lhas e diz-lhe:
- Querido, veste lá isso.
Ele acha aquilo esquisito, mas achando que se tratava de algum joguinho sexual, resolve aderir.
- Mas querida eu não consigo enfiar-me dentro das tuas cuequinhas!!!
- Pois, era isso mesmo que eu queria demonstrar! Nem consegues agora, nem vais conseguir mais, até que mudes essa atitude!!!

Entre marido e mulher

Mulher- O que é que estás a fazer??
Marido- Nada.
Mulher- Nada??!! Mas tens estado aí a ler a nossa certidão de casamento há mais de meia hora!!!
Marido- Estou só á procura da data de validade!!

Mulher- Queres jantar??
Marido- Claro!! Quais são as hipóteses??
Mulher - "Sim" e "Não".


Mulher- Porque é que tu andas sempre com um retrato meu na tua carteira??
Marido- Quando tenho algum problema, não interessa se é muito grave ou não, olho para a tua fotografia e o problema desaparece.
Mulher- Estás a ver, o quanto eu sou poderosa para ti!
Marido- Sim, eu olho para a tua foto e pergunto a mim mesmo, que outros problemas podem ser maiores do que este!!!

Filho- Mãe, o Pai hoje de manhã, no autocarro, disse-me para me levantar e dar o lugar a uma senhora.
Mãe- Bem filho, tu fizeste o que é certo.
Filho- Mas Mãe, eu ia sentado no colo do Pai!!!

Marido - Querida, tu casavas comigo, mesmo se o meu pai não me tivesse deixado a fortuna dele??
Mulher - Oh querido!! Eu casava-me contigo, indepentemente de quem te deixasse a fortuna !!!

terça-feira, 3 de julho de 2007

Desonra

- Mãe, posso ir acampar com o meu namorado, posso mãe?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima! Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família!
Na volta:
- Mãe, ainda bem que me avisaste. De madrugada ele tentou saltar-me para cima, mas eu fui mais rápida. Subi pra cima dele e desonrei-lhe a família toda!!!

Sem pressa

Um miúdo passa por um polícia e pergunta-lhe:
- Sr. Guarda, que horas são?
- Um quarto para o meio dia.
- Olhe, assim que for meio dia pode ir levar no cu!
O polícia põe-se a correr atrás do rapaz e entretanto passa por um graduado que o manda parar:
- Alto aí! Para onde é que você vai a correr dessa maneira?
- Aquele miúdo ali disse que quando fosse meio dia eu podia ir levar no cu.
- E para que é essa pressa? Ainda agora é um quarto para o meio dia!!

Quase...

Os empregados de uma firma, ao verem que o patrão saía sempre ás duas da tarde e não voltava mais, resolveram começar a sair mais cedo também.
Ao chegar a casa, um dos empregados, vê o carro do patrão à porta, espreita pela janela vê o patrão na cama com a mulher.
Sem saber o que fazer foi-se embora e só voltou à hora do costume.
No dia seguinte, todos os empregados se vão embora mais cedo à excepção daquele.
- Então, não sais mais cedo hoje?
- Não!!! Porra, ontem por pouco não era apanhado.

Bom motivo

Numa audiência de um processo de divórcio, diz o Juiz:
- Bom, vamos com calma. Porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa, é uma pessima dona de casa e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas!
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, sabe o que eu digo?? Digo que o meu marido é um grande ordinário! Não ouviu o que ele acabou de chamar aos meus amigos?

Homem a sério!!

Já noite dentro, vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo:
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém farto daquela gritaria veio á janela e gritou:
- Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Dança!

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... a Madame dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!

segunda-feira, 2 de julho de 2007

Mamava!!!

No comboio Lisboa - Porto, viaja uma bela mulher, com um bebé no colo. Na sua frente, vai sentado um cavalheiro. Subitamente, o bebé começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornecido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a mama, senão dou-a a esse senhor à frente. O bebé adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro. E a cena se repete-se:
- Meu filho, chupa a mama, senão quem vai chupar é este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente. E assim continuou. A cena repetiu-se várias vezes. Quando faltavam poucos minutos para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança acorda e começa a berrar novamente. De repente, o cavalheiro levanta-se e grita para a mulher:
- Ora, pois minha senhora! Veja lá se o menino se decide depressa! Eu já devia ter descido em Coimbra e ainda cá estou à espera da decisão do miúdo!

Abuso!

É noite e o casal já está deitado .
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti !
- Mas eu quero... abusa, abusa!!!!
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...
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