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quarta-feira, 18 de julho de 2007

Aula

A Professora de
Educação Sexual...

..desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:

- É uma mama e a minha mãe tem duas.

- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi
e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!!!

sábado, 7 de julho de 2007

No Alentejo...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
-Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poisssss ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

quinta-feira, 5 de julho de 2007

Tecnologia

Um homem queixava-se a um amigo:
- É pá não sei o que é isto, dói-me este ombro, já há mais de uma semana. Tenho mesmo que ir ao Médico!
Responde o amigo:
- Não faças isso!! Já não é preciso!! Isto agora com o avanço da tecnologia, já nem tens que ir ao Médico, basta ires ali ao Centro Comercial! Eles têm lá um computador, que basta levares um frasco com urina tua, e o gajo dá logo o resultado! E só custa 10 euros!
O homem achou que não tinha nada a perder e resolveu experimentar. Levou um frasquinho com urina, colocou-o no sitio indicado, introduziu a nota de dez euros e ficou á espera!
Passados apenas 30 segundos, sai um pequeno talão que dizia o seguinte:
" O problema do seu ombro é o ténis! Ponha uns panos com água quente duas vezes por dia. Evite esforços e movimentos bruscos. Daqui a duas semanas está curado!"
O homem ficou de boca aberta, aquele computador era mesmo bom!!!
Mais tarde, já em casa, pôs-se a pensar, se não seria possivel enganar a máquina, e resolveu pô-la á prova.
Pegou no frasquinho e colocou lá um pouco de água da torneira, depois um pouco de urina do cão, arranjou maneira de lá por tambem uns pingos de urina da mulher e da filha e resolveu por lá também umas gotas de esperma dele próprio. Levou o frasquinho para a máquina,
colocou lá o frasquinho, introduziu a nota de dez euros.
Passados 30 segundos, sai o talãozinho, que dizia assim :
- A sua água é muito calcária, deve usar anticálcario;
- o seu cão, tem parasitas, deve dar-lhe um desparasitante;
- a sua mulher está gravida de 3 semanas, e o filho não é seu;
- a sua filha consome drogas, deve interná-la num centro de desintoxicação;
- e o senhor, se não deixa de se masturbar, nunca mais fica bom do seu ombro!

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Dose

Uma senhora idosa, foi ao médico de familia queixando-se que ela e o marido, já não tinham relações sexuais há muito tempo, e que isso a incomodava.
Depois de ouvir a senhora atentamente o médico disse:
- Tenho estado aqui a pensar, e acho que tenho a solução para o seu problema! Faça com que o seu marido tome dois comprimidos destes que lhe vou receitar, mesmo antes do jantar.
Na manhã seguinte a mulher entra pelo gabinete do médico adentro, esbaforida e exclama:
- Doutor, você tem que mudar a dosagem do medicamento que receitou para o meu marido!! É forte de mais! Eu dei-lhe os dois comprimidos, mesmo antes de começarmos a jantar, tal como o Doutor recomendou, e mais ou menos a meio da refeição, eles começaram a fazer efeito. Ele ficou com um olhar selvagem, a seguir puxou a tolha da mesa, partindo os pratos todos, pôs-me em cima da mesa e fizémos amor mesmo ali!!!
- Oh minha senhora, peço mil desculpas!!! Deixe-me ao menos pagar-lhe os pratos partidos!
- Não se preocupe com isso! Nós também nunca mais voltamos áquele restaurante!

quarta-feira, 4 de julho de 2007

Fotos

Na noite de núpcias, a noiva sai da casa de banho com um lindo robe cor de rosa vestido.
- Mas querida, agora já estamos casados, podes despir o teu robe!
Ela despe o robe e ele fica extasiado com a beleza dela.
- Oh, meu Deus!! Querida, tenho de te tirar uma foto!!!
- Um foto???!!! Mas para quê???
- Para que possa trazer sempre comigo essa tua beleza!!!
Pouco depois é a vez dele ir á casa de banho, e sai também com um lindo robe castanho.
- Mas querido, como tu mesmo disseste, agora já somos casados, podes tirar o robe!
Ele despe o robe, e ela exclama :
- Ooooh!!! Meu Deus!!! Querido tens que deixar-me tirar uma foto!!!
Ele todo orgulhoso, pergunta:
- Mas porquê querida???
- É que pelos menos assim, sempre o posso aumentar no Photoshop!!!

Pontos nos "is"

Um casal, ainda em lua de mel, o marido resolve começar a impor o seu dominio no casal. Despe as calças e diz para a mulher:
- Querida veste lá isto.
Ela fica surpreendida, mas tenta vesti-las.
- Mas querido não consigo, não passam nas minhas ancas!!
- Pois é isso mesmo que eu queria demonstrar-te! Não consegues agora, nem nunca vais conseguir!! Lá em casa nunca te esqueças que quem veste calças sou eu!!!!
Ela não se desfaz e despe as cuequinhas dela, atira-lhas e diz-lhe:
- Querido, veste lá isso.
Ele acha aquilo esquisito, mas achando que se tratava de algum joguinho sexual, resolve aderir.
- Mas querida eu não consigo enfiar-me dentro das tuas cuequinhas!!!
- Pois, era isso mesmo que eu queria demonstrar! Nem consegues agora, nem vais conseguir mais, até que mudes essa atitude!!!

Entre marido e mulher

Mulher- O que é que estás a fazer??
Marido- Nada.
Mulher- Nada??!! Mas tens estado aí a ler a nossa certidão de casamento há mais de meia hora!!!
Marido- Estou só á procura da data de validade!!

Mulher- Queres jantar??
Marido- Claro!! Quais são as hipóteses??
Mulher - "Sim" e "Não".


Mulher- Porque é que tu andas sempre com um retrato meu na tua carteira??
Marido- Quando tenho algum problema, não interessa se é muito grave ou não, olho para a tua fotografia e o problema desaparece.
Mulher- Estás a ver, o quanto eu sou poderosa para ti!
Marido- Sim, eu olho para a tua foto e pergunto a mim mesmo, que outros problemas podem ser maiores do que este!!!

Filho- Mãe, o Pai hoje de manhã, no autocarro, disse-me para me levantar e dar o lugar a uma senhora.
Mãe- Bem filho, tu fizeste o que é certo.
Filho- Mas Mãe, eu ia sentado no colo do Pai!!!

Marido - Querida, tu casavas comigo, mesmo se o meu pai não me tivesse deixado a fortuna dele??
Mulher - Oh querido!! Eu casava-me contigo, indepentemente de quem te deixasse a fortuna !!!

terça-feira, 3 de julho de 2007

Desonra

- Mãe, posso ir acampar com o meu namorado, posso mãe?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima! Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família!
Na volta:
- Mãe, ainda bem que me avisaste. De madrugada ele tentou saltar-me para cima, mas eu fui mais rápida. Subi pra cima dele e desonrei-lhe a família toda!!!

Sem pressa

Um miúdo passa por um polícia e pergunta-lhe:
- Sr. Guarda, que horas são?
- Um quarto para o meio dia.
- Olhe, assim que for meio dia pode ir levar no cu!
O polícia põe-se a correr atrás do rapaz e entretanto passa por um graduado que o manda parar:
- Alto aí! Para onde é que você vai a correr dessa maneira?
- Aquele miúdo ali disse que quando fosse meio dia eu podia ir levar no cu.
- E para que é essa pressa? Ainda agora é um quarto para o meio dia!!

Quase...

Os empregados de uma firma, ao verem que o patrão saía sempre ás duas da tarde e não voltava mais, resolveram começar a sair mais cedo também.
Ao chegar a casa, um dos empregados, vê o carro do patrão à porta, espreita pela janela vê o patrão na cama com a mulher.
Sem saber o que fazer foi-se embora e só voltou à hora do costume.
No dia seguinte, todos os empregados se vão embora mais cedo à excepção daquele.
- Então, não sais mais cedo hoje?
- Não!!! Porra, ontem por pouco não era apanhado.

Bom motivo

Numa audiência de um processo de divórcio, diz o Juiz:
- Bom, vamos com calma. Porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa, é uma pessima dona de casa e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas!
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, sabe o que eu digo?? Digo que o meu marido é um grande ordinário! Não ouviu o que ele acabou de chamar aos meus amigos?

Homem a sério!!

Já noite dentro, vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo:
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém farto daquela gritaria veio á janela e gritou:
- Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Dança!

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... a Madame dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!

segunda-feira, 2 de julho de 2007

Mamava!!!

No comboio Lisboa - Porto, viaja uma bela mulher, com um bebé no colo. Na sua frente, vai sentado um cavalheiro. Subitamente, o bebé começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornecido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a mama, senão dou-a a esse senhor à frente. O bebé adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro. E a cena se repete-se:
- Meu filho, chupa a mama, senão quem vai chupar é este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente. E assim continuou. A cena repetiu-se várias vezes. Quando faltavam poucos minutos para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança acorda e começa a berrar novamente. De repente, o cavalheiro levanta-se e grita para a mulher:
- Ora, pois minha senhora! Veja lá se o menino se decide depressa! Eu já devia ter descido em Coimbra e ainda cá estou à espera da decisão do miúdo!

Abuso!

É noite e o casal já está deitado .
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti !
- Mas eu quero... abusa, abusa!!!!
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

domingo, 24 de junho de 2007

Á canito!!!

O Manel, já com os seu 80 anos, queixava-se aos amigos, que já não conseguia dar uma trancadinha á sua Maria. Um dos amigos de conversa, recomenda-lhe que tente dar uma, mas "á canito"!
O Manel, vai para casa, com aquilo na cabeça, e vá de chatear a Maria!
- Maria temos que dar uma " á canito"!!! Assim vou conseguir!!!
- Tu Manel, só com um milagre é que já levantas isso!!!
- Mas hó Maria, " á canito" eu consigo!!!!
- Mas isso " á canito" é como???
- Hó Maria, nã tem nada que saber!!! É assim como os cães fazem!!!!!
- Tás maluco!!!! Nem pensar!!!
Mas o Manel. não desistiu, continuou a atentar a Maria, dias seguidos, sempre a insistir, sempre a chatear... até que a Maria, um dia, farta de o ouvir, responde, enfadada :
- Tá bem Manuel, vamos lá dar uma "á canito", mas faz favor de escolher uma rua com pouco movimento!!!!

terça-feira, 12 de junho de 2007

Menu

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um Alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O Alentejano pede um tinto de Borba! A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O Alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Eu também. Não sabia que se podia escolher!"

sexta-feira, 8 de junho de 2007

O gatinho...

A Mae apanha o Carlinhos todo nu na casa de banho e repara que está todo arranhado e cheio de feridas na regiao genital. Admirada, pergunta-lhe:
-O que e que foi isso filho
-Ahhh ...... Foi na bicicleta do primo, cai e ....
-Mas o primo ja vendeu a bicicleta há dois anos!
-Ah! Ja me lembro ... Cai na rua da avó ... Estava cheia de pedras...
-Mas a rua da avó já foi asfaltada há mais de um ano!
-Porra, Mãe!!! O gato é meu, e eu vou-lhe ao cu as vezes que quiser. Pronto !!!!!!"

Depressão

Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
- Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é?
- Não Dr. Não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!

A Redacção!

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados alguns segundos, o Carlinhos levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

domingo, 29 de abril de 2007

Mau Gosto

Pergunta o barman:
-Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro bóbó!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

sexta-feira, 27 de abril de 2007

Questão médica...

Um gajo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
Ele vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

Um boa diferença!

Diferença entre medo e pânico?
MEDO: Quando um gajo pela primeira vez, não consegue dar a segunda.
PÂNICO: Quando um gajo, pela segunda vez, não consegue dar a primeira..

É só fominha.

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas.
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!

quinta-feira, 26 de abril de 2007

Serviço de Informações!

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a mulher do padeiro???
- Os meus lábios estão selados.
- A da loja das flores???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Professora do pequenitos???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus,meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!

sábado, 21 de abril de 2007

Milagre dos Sabonetes

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.Um dos padres disse:
-Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
-Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram espantadas:
- Ah.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e... nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou, puxou...e disse:
- É Milagre! Até dá sabonete líquido!!!

quarta-feira, 18 de abril de 2007

Não há clima.

Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O medico riu-se e disse:
- Ora, na sua idade a primeira já merece aplausos!
O velho insistiu:
- Mas o pior doutor é que na primeira eu sinto muito frio e na segunda eu sinto um calor abrasador.
O médico ficou curioso e resolveu dar mais atenção ao velho:
- Não me diga! Então diga-me uma coisa, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, normalmente a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

terça-feira, 17 de abril de 2007

Entalado!

Um casal de namorados ia de carro para o Algarve, em pleno verão. Mesmo no meio do Alentejo a rapriga, que estava cheia de calor,resolve despir-se, ficando completamente nua.
O rapaz começou a ficar exictado com aquilo, distrai-se e despista-se indo embater violentamente num chaparro.
Milagrosamente a rapariga não sofre nada, mas o rapaz fica entalado entre o banco e o volante do carro, sem conseguir sair.
Diz o rapaz aflito:
- Tens que ir buscar ajuda!!
- Mas eu estou nua e a minha roupa está no banco de trás e não dá para a tirar. - responde a namorada.
- Olha leva aqui um dos meus sapatos e cobre as tuas partes intimas!
E ela lá foi aflita a correr com o sapato a tapar a sua "passarinha".
Conseguiu chegar a uma estação de serviço, onde estava um Alentejano sentado á sombra a dormir uma soneca.
Diz ela muito aflita :
- Senhor ajude-me!! Houve um acidente... o meu namorado está entalado!!!!
O Alentejano ainda meio a "apardalado", vendo aquela rapariga com um sapato de homem no meio das pernas, responde :
- A menina desculpe, mas da maneira que ele está aí enfiado, tenho que ir buscar mais gente!!! Eu sózinho na faço aí nada!!!

segunda-feira, 16 de abril de 2007

Quase!

Estava um fulano no urinol, e ao olhar para o lado vê um preto com um instrumento descomunal. O homem , bastante frustrado, pergunta ao preto qual o segredo para ter um cacete daquele tamanho. O preto diz que é uma receita muito antiga, mas que decidiu revelar-lha. É o seguinte:
-Todos os dias de manhã pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses terás um igual ao meu.
O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manhã bate na bacia. Tum Tum Tum. Tum Tum Tum.
Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto na rua, e o preto pergunta-lhe:
-Então, a receita que te dei, resultou?
-Epá, quase, o gajo ainda está pequeno, mas já esta preto!

domingo, 15 de abril de 2007

Misericórdia!

Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICÃO 10 Km.
Pensa que foi só um relampago da sua imaginacão e continua atento á estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICÃO - 5 Km e chega a conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICÃO PRÓXIMA Á DIREITA
Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai até á estranha casa. Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo:
IRMÃS DA MISERICORDIA.
Sobe as escadas e toca á campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro hábito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?"
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negocio."
- "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
E foi conduzido por varias salas e corredores, e ficou completamente desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- "Por favor bata a essa porta".
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira num longo hábito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- "Por favor ponha 50 euros na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira"
Ele tira cinco notas de dez euros da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco ate ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-a atras dele. Quando a porta bate atras dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e vê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ IRMÃO, ACABASTE DE SER CHUMBADO PELAS IRMÃS DA MISERICORDIA.

Bic! Bic! Bic!

Diz o genecologista à paciente:
- Desculpe minha senhora, mas o seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

sexta-feira, 13 de abril de 2007

É mesmo melhor...

O Carlinhos estava a conversar com um colega do mesmo prédio:
- O meu pai é melhor que o teu - diz o colega em tom de desafio.
- É uma porra! - responde o Carlinhos.
- O meu irmão é melhor que o teu!
- É o cacete!
- A minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser! O meu pai também está sempre a dizer isso!

Conversa de pulgas!

Uma pulga está a panhar sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solinho e entao subi para o bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o gajo veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Porra, tens que fazer como eu: esconde-te casa de banho das gajas e quando entrar uma, esconde-te nas cuequinhas dela. Naqueles pelinhos macios, viajas quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fizeste como eu te disse?
- Claro que fiz. Escondi-me na casa de banho e quando a gaja entrou e baixou as cuecas, acomodei-me ali muitíssimo bem e até me deixei dormir.
- Entao, por que é que estás assim
- Nao faço a minima idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

quarta-feira, 11 de abril de 2007

Tortura Alentejana.

Um alfacinha que ia para o Algarve, ficou com o carro avariado, logo a seguir a Mértola. Como era muito tarde e alí nem havia rede de telemovel, resolveu ir pedir ajuda a um monte que viu ali perto.
Ao chegar lá viu que era um monte grande, como uma casa linda, bateu á porta, e veio abrir um alentejano já muito velho, com um cajadinho para o ajudar a andar.
O homem disse que não percebia nada de mecânica, mas que ele podia passar ali a noite com ele e com a filha, mas avisou-o logo que nem sequer pensasse em olhar sequer para ela, senão iria arrepender-se.
O alfacinha resolveu aceitar, visto que com aquela idade a filha dele deveria ser também já velha, mas afinal teve uma grande surpresa quando a viu : era uma bela morena, que ainda não devia ter 30 anos, seios grandes, cintura delgada, sorriso lindo....
Enfim ficou imediatamente louco por ela e pensou : Que se lixe o raio do velho, esta noite não te safas!!!
Quando se foram todos deitar, o alfacinha deixou sossegar tudo e foi devagarinho até ao quarto da rapariga, e até parecia que ela o esperava! Fizeram amor em todas as posições, foi uma loucura!
Quase de madrugada, o alfacinha regressou ao quarto dele, já exausto, só pensando em dormir, o que fez de imediato, nem sequer se lembrando do aviso do velho.
Ao acordar no outro dia, sentiu uma sensação estranha de peso no peito e ao abrir os olhos viu que tinha uma grande pedra, redonda como uma bola, em cima do peito e colado na pedra um papel que dizia :
Tortura alentejana nº 1 - pedra em cima do peito.
Recordou-se então do aviso do velho, mas pensou : " Olha o raio do velho! Mas também uma pedra destas não é nada!
E levantou-se ainda meio a dormir com o perdregulho nas mãos e tratou de o atirar pela janela fora. Ao fazê-lo olhou para o chão e viu um outro papel que dizia :
Tortura alentejana nº 2 - pedra atada com uma corda ao tomate esquerdo.
Aflito olhou para fora e viu que a janela dava para uma ribanceira onde a pedra já tinha desaparecido e viu a corda desenrolar-se a toda a velocidade! Pensou depressa que mais valiam uns ossos partidos do que ficar sem o seu tomate e atirou-se pela janela, para evitar que a corda esticasse.
Quando já rebolava pela ribanceira olhou para trás e viu um grande sinal da parede da casa que dizia :
Tortura alentejana nº 3 - tomate direito atado com uma corda aos pés da cama!!!!

Levar uma mulher para a cama.

Quais as diferenças ao levar para a cama as mulheres de diferentes idades???

aos 8 anos - Levamo-la para a cama e contamos-lhe uma história.

aos 18 anos - Contamos-lhe uma história para a levar para a cama.

aos 28 anos - Já não é preciso contar uma história para a levar para a cama.

aos 38 anos - Ela conta uma história e levam-nos para a cama.

aos 48 anos - Ela conta uma história para não ter que ir para a cama.

aos 58 anos - Ficamos na cama para não ouvirmos a história dela.

aos 68 anos - Se a conseguir-mos levar para a cama isso vai dar uma história.

aos 78 anos - Qual história???!! Qual cama??!! Quem és tu ???!!

Pizza

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
Empregado: Sao familiares?
- Não, sao putas, mas têm fome...

Fartura!

- Querida! Prepara-te que hoje vais levar 3 quecas!
- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!!

Inteligente!

A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director. Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director concorda. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Pedro pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta: - O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua : - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director comeca a suar frio...
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...

terça-feira, 10 de abril de 2007

Do melhor.

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20 euros - disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00 euros -disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que nem consigo descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer um cu mas é uma porra! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que pensa isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Sexo ao gatilho.

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caralho, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"

Tremeeeer....

Um velhote e uma velhota que eram os dois viuvos mas que tinham sido namorados na sua juventude, estavam os dois no lar voltaram a namorar.
O velhote queria á força que a velhota pelo menos lhe segurasse no instrumento, mas ela não queria!
Até que um dia combinaram ir para um local escondidinho onde batia o sol de manhã e ele pôs o pau de fora e ela lá lhe pegou com a mão e assim ficaram nesse dia e nos seguintes.
Até que um dia ele deixou de aparecer, a velhota preocupada, resolveu ir á procura dele e encontrou-o sentado ao pé de outra, nas mesmas condições : pau de fora e ela com ele na mão.
Diz a velhota:
-Há desgraçado, voltaste a trocar-me por outra!! o que é que ela tem que eu não tenho???!!!
Diz o velhote, muito de repente:
-Olha tem a doença de Parkinson, e tá sempre com as mãos a tremeeeeer!!!!

A sério.

Um velhote de repente tem vontade de dar uma "trancadazida" e diz á Maria :
-Maria poe-te a jeito que agora vai uma!
A Maria que já tava farta de "alarmes falsos" tava a lavar a loiça, mas lá foi , deitou-se no sófá, levantou as saias e disse:
- Vá Manel, despacha-te!
O Manel lá foi e todo entusiasmado começou no vai-vem, todo contente, não foi preciso muito para se vir e disse todo feliz :
- Ai Maria hoje tavas mesmo apertadinha, parecia que tinhamos outra vez 20 anos!!
Diz a Maria, muito de repente:
- Querem lá ver que hoje que eu não despi a porra das cuecas é que foi mesmo a sério!!!???

Cuidado com os dentes!!

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
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